半年总结|由北至南，冬春一夏

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还是先说旅行

年初听了我姐今年的第一场演唱会，如果硬要说因为没有年总未被纪录的去年下半年最大的变化大概就是疯狂地成为了我姐梦女并追了6场巡演。1月看演唱会顺便去了长沙玩，并且因为贪玩演出当天下午错过了我姐亲自出来发奶茶……

三月底来了广州，本意是旅游，结果误打误撞租到房子，短租了两个月，在这两个月里去了顺德、香港和汕头。顺德和汕头真的太好吃了……甚至顺德和我冥冥之中确实有缘，此刻先按下不表。至于香港，虽说没抱多大的期待但果然还是，狠狠祛魅了，也不多提。

那么不得不提到广州

平心而论广州实在是一个巨大变数，我甚至都从未想过去那里旅游，因为它离我太远太陌生了。要不是我姐演唱会报批两次广州我一个冲动买了车票，结果两次都没落下正式审批。出行已经无法更改，想那就干脆去当旅行。近几年来MBTI的说法已经发展成一门学问，但对我来说仍旧是看不懂的一串神秘符号，只知道我这种属性是p人中的p人。顶级p人的终极境界大概就是一切计划打乱都能坦然接收并顺势而为，虽然我不认为这是一个字母可以概括的，大概只是出于我随遇而安又善于忍耐的天性。如前文所言，我对广东的印象是纯然陌生。除了几个经典的菜式，就连常玩的一些地域段子我也毫不知情。就在这么猝不及防的情况下穿过一千五百多公里来了。未曾想大部分时间都在酒店里和鹤鹤一起搞oc，后来想路费这么贵，要不就旅居一下多玩一会儿，本来是想租一个一个月短租房，结果碰上别人急着转租剩两个月租期低价折给我，就这么住了。拿到钥匙的那一刻我把oc的钥匙扣挂上，心想真是好行云流水顺理成章的流程，怎么就莫名其妙地要在广州待两个月了？

在广州旅居的这两个月老实说过得不算太好。相对广州来说我是秦岭淮河以北生长大的北方人，习惯了干爽晴朗的气候，过去二十年里见过的雨可能都没有广州一个月下得多。过于潮湿的空气也让我做家务变得困难，时刻要谨防家中物件发霉。更不要提一些从未见过的不明生物，完全超出常识的认知时不时挑动我脆弱的神经。每每和朋友们谈起，北方的朋友们顿生怜悯，南方的朋友们痛心疾首：你作为一个北方人为什么突发奇想要来南方啊？

对广州的第二个印象是大。作为一个二线小城长大三线小小城上大学的人，第一天到广州我就被我的位置到订的酒店距离有46公里吓到了，紧接着地铁从进站到坐上地铁毫不夸张地说我至少走了两公里。广州这么大，地铁站也这么大，车厢里的空隙却如此微小——人贴人肉贴肉，我背着巨大的背包拉着行李箱小心地伏在车门的玻璃上尽可能不挨到旁边的人。后来我租房租在了天河区，回家总要搭一段名不虚传的死亡三号线，总是这样糟糕的体验。

似此区区长鲜欢

在广州的两个月我听的最多的歌是燕池的《渡歌》，搬进租房的前一个上午坐在星巴克打工，想我不也是一种孤馆灯青，旅枕梦残。那两个月里我的日常基本上都是闷头在出租屋里打工，作息非常混乱。经常半夜突降的大雨吵得我三四点也睡不着，第二天总是中午十二点乃至下午一点才起，下楼吃个午饭磨蹭一会儿又到了晚饭时间。租住的房子没有光照，过于潮湿的气候严重也影响了我的积极性和心情。偶尔出去玩，广州的地铁又总是带给我非常巨大的虚无和失落，每次地铁飞速前行都会让我怀疑这一切是否真实，我不知道这是不是大城市不可避免的通病。尤其是每次和广州的朋友们出去玩了一天后，快乐挥发的太快，反噬回来的寂寞铺天盖地。最严重的一次大概是和朋友们去了香港之后回来的那一程地铁，即将到站时情绪突然崩溃，在地铁上泪流满面，耳机里一直在放，世事无穷，劳生有限，似此区区长鲜欢。

但欢愉的瞬间也常有，广州好吃的东西太多，刚来的我像个完全没见过世面的乡下人一样对各色美食评头论足。经常又下一天雨给我下抑郁了心想我要立刻离开广州，下楼吃了个干炒河粉又觉得，算了也不是不能忍。

工作

在广州旅居的时候也久违做了简历想试试在这边找一下工作，上一次做简历还是刚毕业那年，巧的是投的也都是广州的公司。不过那时候并未意识到广州离我那样远，只是出于不想从事任何和我本专业相关的工作，于是选择了游戏行业这个对专业并不太看重的方向。最后惨淡收场，唯一的一个offer因为不能立刻到岗也没了。

两年后在广州想起这段往事，又抱着试试看的心态想在广州寻觅一点机会。等最后的面试回应时距离我的租房到期已经不到一周，当时也没觉得太失落，因为潜意识里并不想真的留在广州，想着回家开稿也不是养不起自己，大概只出于一种咽不下气的心态还没有订回家的车票。然后那一周开始被连续拒绝，我也顺理成章北上回家。

结果就在刚回家坐下没有二十分钟，第一次投递的公司hr给我打电话，说之前面试官在我和另一个有公司经验的人中摇摆不定最后选了更有公司经验的人，结果对方鸽了offer，问我还愿不愿意去上班。

大起大落峰回路转也不过如此，于是在家里待了一周吸取了充足的阳光后我在发誓“三年内我都不会再来广东”后又回了广州……

然后我就过上了白天高强度上工八小时晚上回家没有别的娱乐还是做稿做到睡觉的日子。但并不觉得累反而很投入，把adobe搓出火的时候特别清晰地感受到我的存在……那种表达具象成线条色彩图画，活跃着我的大脑。虽然上班一样很难熬但终于挽救了我岌岌可危的效率和作息，反而辅佐了副业，非常享受这个过程。现在的委托已经排到八月底了，如果那之后通过试用期转正工作稳定下来了我就不公开接稿了，只做朋友们和回头客的单子，应该做稿会更有余裕一些而且能做更多想做的吧。

2024也在学新东西

平面做久了，不满足于静态与2d，于是开始学了ae。学的时候我言之凿凿说我一定要成为古风二次元pv大师，结果两个月后真的给aa酱的独立游戏《洞石火》做了宣传pv。清点了一下上半年的pv作品，竟然做了八个，从普通的歌曲pv到手书到文字pv和人物出场pv，什么类型都涉及一点，还有不记得做了多少的动态logo。

虽然ae总是崩而且做起来麻烦又折腾，一个15s的视频我能和ae搏斗十个小时，但无疑是非常好玩的电子玩具。毕竟没有人能拒绝让一个静态的东西动起来，配上音乐仅仅是用几个按键和曲线，就能渲染出情绪，让我的想法表达又延展出许多的可能。接触了后无疑拓宽了我的审美，现在做一个东西我会首先考虑如果让它动起来会是一种什么样的感觉。甚至在我写歌词的时候，我也会忍不住想这句如果在pv里，会是一个很好的镜头（但人太懒了做pv是不可能做的！）。

现在在学习blender，虽然也只是刚入门，但选选什么学不会！说出口的话会变成未来，已经开始期待我之后建模又会创造出什么样的东西了。

新交际，旧别离

24年上半年是新朋友认识最多的一年，重新打乌拉c后本来只是试着产粮，结果因此结识了许多非常好的网友。又因为误打误撞来广州后发现许多网友也是粤人，同好线下交流变得理所当然。对于刚来广州对于一切都陌生的我，也是因为有大家才迅速建立起同这个城市的联系。并且开了两届的麻将大会，感谢火老师教会了我麻将！只是因为一个作品，却奇遇连连，在短短几个月里带给我许多生命里珍贵的第一次。

离开广州的那天下午和火老师吃（我以为的至少三年内）最后一顿饭，火老师把临别礼物塞给我，想起茶茶说以后再见面就难了，心里不能说不伤感。

然后时隔一周我就在群里淡淡打字：已到广州南站，广东人速来迎接。

昨天又和火老师出去吃饭，说起八月广州cp的时候会有别的同好也来，第三届麻将大会即将开启。已经在想要准备什么样的礼物，到时候一起去吃广州什么好吃的，心里许多期待。

我擅长很快和新朋友熟起来，却总学不会别离。我喜欢青梅竹马有一部分根植很深的因素是来自于乡愁与怀旧，我非常惧怕安稳的关系变更，少时就关系紧密的朋友离散。固然我知在而今通讯如此发达的时代里，异地很少会改变什么，也知道和朋友们的情谊不至于如此脆弱。但这个世界终究这么大，在我选择来到远离家乡一千五百公里的城市时就不可避免地泛起深重的愁思。已经觉得广州离我家算是天堑，而同时我的朋友们有的留在离我更远的城市，有的去向隔海的日本，有的去向更远的欧洲。这一次真的是挥别，昔日安稳平静的关系被撕扯，悠闲的小城家乡和几个人挨在一起的照片会变成我抛在身后远远的一个影子，大家都走向自己选择的前路，自然无法再回到那样的盛夏。但下一次见到大家又会是什么时候，下一次一起唱起16岁的歌又会是什么时候……不愿去想太深，潜意识里，不可避免又带来一种长大的隐痛。

只能安慰自己每个时期都会有不同的际遇，我又想起去年写的歌，也经常被我翻出来听：故时侣，各西东。折取微馨寄远洲。每天晚上看见月亮，还是忍不住生出一些挂念，到底是天涯共此时。

新生活

公司在广州郊区，为了方便通勤加考虑租房环境，不想再住之前没有光照而且远离地铁的房子，我灵机一动：要不住在顺德吧。

仔细考察和收集房源后发现确实可行，于是我就真的这么做了。我之前短暂去顺德玩一天就非常喜欢这个地方，那时写游记歌，“遗憾的是要匆匆归去”，并没有想到不过短短一个半月我将不再留下遗憾，周末想吃之前念念不忘的美食，地铁几站就能抵达。而且由于远离城区，没有之前在天河带给我的紧绷感。加上不知为何感觉这边的天气竟然比那边要好一些（据天河的朋友亲证），晴天常有，即便下雨也不会持续太久。而且每晚散步时都能闻见白兰的香气，沁人心脾，伴着晚风梦一样将我缠绕。

昨天和火老师出来吃饭时我早已不复上次见面开口即抱怨，原来对我来说适应这个地方只需要远离城区+少下雨+一个隔音好的房子！

19年时国风堂推出过城市风格的系列歌，其他的城市都去过都熟悉，唯独广州这首《天南歌》只听个曲并看不懂词。那天偶然又听到，才惊觉里面的每一个字我也已经很熟悉了，歌里的越秀白云，肠粉叉烧，凉茶蛏蚝已经同我每天走路都能擦肩而过的粤语一样亲切。

那红棉茱萸太俏，炎洲仙池太遥。到底人间好。

今日顺德又是大太阳，我哼着歌准备去吃上次念念不忘的糖水铺顺便买菜，家里还有许多乱七八糟的快递盒没收拾好。

旧时如滔滔逝水

其实现在写起上半年的种种，内心没有太大的感觉，因为我做决定时通常很少考虑太多。之后的煎熬与欢愉，并不在那一瞬电光火石的预想里，同样我也只能接受之后带来的一切。有时也痛恨自己，为什么不能有一点计划性，有一点预案，这样是不是能减少一点痛苦多给自己留一些余地。但更多的时候常想，可能一切也是冥冥之中。没有选择的那条路不一定是正确的，当然我现在走的路也不一定是正确的，所以怎样也无所谓了。我总是说自己是水，从少时给自己起“濯溪”这个名字后就一直以小溪自居，相信水会流向它该去的地方。

做一件未成功的事情我绝不公开，但多年后又了夙愿，便也可以坦然说起。就像19年的时候我试图加入折光组失败，但过去四年终于又进并已经拥有了和关注许久的老师的合作。就像大学毕业没能获得的留在广州的机会，两年后以另一种方式也算接触了这个行业并且更适合我。之前去顺德很想去的一家甜品店因为时间冲突最终放弃，现在距离我家只有不到三公里。永远默记算八字时说我的命格主打平衡，大事小事，重要不重要，失去的，都会回来，没能获得的，或许会有更好的补偿。

昨日之日不可留，而水还要潺潺向前。

三月底我刚来广州的时候被告知广州已经入夏，现在雨季渐走，每天出门上班都能看见阳光穿过厚重的云翳。

三个月过去，我终于开始以轻松的心情探索这座熟悉又陌生的城市，站在余荫山房的紫荆花影里。

想来我还会继续在广东度过漫长的夏天。